等待高中作文

等待高中作文9篇

在平凡的学习、工作、生活中，许多人都写过作文吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。还是对作文一筹莫展吗？下面是小编为大家整理的等待高中作文，欢迎大家分享。

一直做的这件事，被人们叫作等待。

在创网休闲区看一些人发的帖子，和比赛专区一些人焦急的提问。打开一条，看那些认识的和不认识的人回复的留言。试图这样子找一些蛛丝马迹。然后再返回到上一页，看下一条。就这样子重复，会花去半个小时的时间。就这样子重复，已有很多天。

我知道，最近，会有很多人跟我一样。也不管自己是不是很忙碌，心里却始终被一种情绪牵着。甚至是在上课的时侯都会盼着尽快下课尽快放学好去自己的网页上有没有新的变化，会关注家里的个部点话最近有没有从外地打来的。搞得整天心情乱七八糟的。有时侯我也在想，在一个渺茫的网络中用自己的真心去做一件事情会不会没有现实可寻的意义？

最害怕丢失自己。就像害怕在故事讲到结束时却没有结尾。突然就失去了方向感。变得不知所措。然后又要用很长一段时间来整理一些细枝末节，装卸一些渺小卑微。之后能够继续勇越的努力前行。

有许多发帖的人会说，为什么还没有一个明白的结果，让人心神不宁的等待？

其实无言又何尝不是一种告示呢？一直在想，我们是在等待，还是也有期待？

附加了额外的感情之后，等待已远不是一件轻松的事情了。

都说我不太像是一个可以耐心持久的去等待的人，依我的性格。却为什么会在这样一件事上总是不饶不依，为难自己，不舍不弃，坚持到底呢？

我该如何回答，真得没想好。我不知道。可是即便是在失望到让别人觉得心疼的时侯，还倔强的对自己说，有写东西你不可以放弃，不可以。

那么，是不是我就可以单纯地认为，我真正的对文字死心踏地。

等，总是声势浩大的开始，无终而终的结束。让我在艰难想前的路上，一直悲喜交加。苦乐掺半。

总之还是认真投入，真心对待，诚挚相付的吧，所以才会有那么大的渴望去得到一种对等回报的羞耻之心。

会在这个时侯重新回过头来看一遍自己。寻思着究竟是哪些步调不对，让我总会在一步之遥处，却又难以企及。

又想起了自己一直信奉的一句话，写作是天堂里的活，但你得在地狱里干。是不是所有忠于问字的人都能敏锐地发现，那些在字里行间隐匿散布着大奇怪情感。在发现了作者的某个用意与自己的心心念念不谋而合时，有击掌相贺的激动。有时侯一种小小的获得也可升格为狂喜。

至今不能忘记当初第一次看到那个后来一直看好的年轻作者的文字时，是怎样的庆幸和珍贵。在之后，会话很多时间在整座城市的各种书店里寻找他的小说，刻意的去网上查找一切有关他的生活和文字的点滴。就是这样的默默地在心里对一个人保有丰富彻底的崇拜。

想起自己还只是一个人在苦苦答努力着，有时会不是滋味。为了赶在截止日期以前提交稿件，晚上一点多还在忙碌着打字，完了再回过头来拿出老师布置的明天必须交的立体几何题在草纸上勾画到深夜。这样我也辛苦得很幸福。想起自己

会计算着如何省下吃早餐的钱用来买刚出版的热销小说。想起自己总是迫不及待的把自己觉的好的文字与大家分享，好让他们能与我一起感动，那样就很有成就感。

对自己所做的，所付出的，一直都不后悔。这就够了。其实写字也是一种需要，一种善待自己的需要。更多的意义在于自我娱乐，自我实现。

一路过来，经历了一次次的惊喜和无奈之后，已能对这些看得更加端正，坦然。毕竟，播下的种子，本没有渴求结果，只看重那时花开和花开是的灿烂。

拿什么去等待，我的光荣与梦想？唯有忠爱，唯有甘愿。

外婆家的庭院里，有一颗长得极为茂盛的无花果树。记得在之前冬天去时，还只是一片光秃秃的树枝。

再小一些的时候，每次去外婆家，我总会站在院子里看着那棵无花果树伫立良久，偷偷把眼角的余光投向二楼那间总是很暗的房间的窗户。

那里面住着我的外祖母，几乎每一次，我都可以看到她在窗前，蓬头垢面，面无表情，只是直勾勾地盯着那一棵无花果树。听我外婆说，那是在她小时候后就有了的，好像是外祖母种下的，起初只是一片从别家院子里摘来的叶子吧。而且，外祖母是极爱吃无花果的。

每次我去，几乎都会帮着外婆把饭送去。那扇房门，几乎每次去都是锁着的，阴暗的房间里散发着一种潮湿发霉的味道，整个房间里只有那扇窗透着一丝光亮，却仍有一块坚硬的玻璃挡着。我只是把碗轻轻放在桌上，轻掩上门，一声不吭地走了。门，又被锁上了。

我其实本就不愿意上来，别人也不愿多接近她，外婆除了些日常的事，似乎也是如此。毕竟之前，我亲眼见过——外婆拿着饭菜，刚打开门推门进去，就被她从里面推了出来，脸上满是惊恐的神情：“你出去！你在饭里下了毒，，想毒死我是吧！我不吃，不吃！”外婆和她攘着，硬是挤了进去，把碗重重的放在了桌上：“你爱吃不吃！”外祖母一下子坐在椅子上，低下头，垂着手，嘴里不住地轻声说着那几句话。别人去好像也是一样。那是，我突然觉得她好像真的像别人说的那样疯了。只是我不清楚她在窗口凝望时在想些什么，也有人笑“这有什么好想的，她能想什么”，我一直迟疑着，不能断言——至少，又是她仍是清醒的。外婆每次都抱怨着，说不该为她瞎操心，这也着实累人。

那棵无花果树在冬天有落完了叶子，加上那扭曲着向四周刺去的枝条，显得更加苍老，入枯死了一般。

来年的夏天，他有满是职业了，还结出了几个无花果，很大。这树的生命力是如此的顽强，而这样的生命愈加显得美丽。

我又走进了那扇被锁住的门，外祖母仍是坐着。一阵沉默之后他突然起来抓住门口的我的手。我急忙把手抽出来。他从口袋里用颤抖的手抓出两粒糖，神情紧张地放到我手里，压低了声音“别被人看见，会被抢走的。”出了门，看了看，那两粒糖早已粘稠不堪了。

几天后，外婆再去时，发现她已经躺在床上，脸色比往常更加憔悴了。不知那几天，有没有人注意到她的身影在窗口时隐时现，她被搬到了医院，，一家人此时围在她的身边。无花果树深绿的叶子在阳光下依然充满了生机。我顺手摘了几颗放在口袋里。医院里的药水味让人的心情更加压抑，我走进病房，看见外祖母瘫在床上，脸上一点血色也没有。手指偶然间碰到了那几颗无花果，便拿出来，第一次用轻柔的话语告诉她说：“给您，这是院子里的无花果树上的，您吃吧。”她仿佛是用尽了力气，举起那只颤抖的手，从我手中接过了那果子。

几天后，她走了。我第一次看见外婆像这样失声痛哭，家里的人也都流下了眼泪，仿佛只有我在这悲伤中不知所措。只是看见，外祖母那时，手中仍紧紧抓着我给她的无花果，用那干瘪得如冬天的枯枝的手。事情过去了，我们便很少再提起。院子里的无花果树依旧枝繁叶茂，楼上的门仍紧紧锁着，只是那间房和那 ……此处隐藏5758个字……

今年的第一朵樱花已经开了，木棉也长出来含蓄的小芽苞，准备抽出嫩绿的新叶;但旅人树在去年秋天落尽叶子之后，至今依然一身枯枝，不会显露任何复杂的景象。天气还是好冷，好冷。然而，在冬天的外套下，春天的灵魂已经醒了。世事也是如此吧，许多时候以为山穷水尽，其实转个弯就是好风景。

四季的奥秘在于等待。

我的头上没有太阳，一直都是黑暗。——《白夜行》

雨季，透过塑料质地的透明伞，看见的是被雨水晕开的世界被印刻上悲凉的水痕，模糊的失去了原有的轨迹。

我不知道我做错了什么。让生命中最重要的一部分从手边溜走。而我只能伫立原地，无尽的等待着她能听见我的呼唤......

自有记忆开始，母亲就已飞往另一个遥远的国度工作。只依稀记着母亲走的那天，清晨的阳光异样的刺眼，在她身侧打下点点光影，母亲逆着光，将脸上的表情尽数投入阴影之中。母亲轻轻道“妈妈去上班，宝宝要乖哦。”于是母亲温柔的骗走了我十年的等待，十年的期盼。母亲这一去便鲜少回来，只是时常会打来电话。却依旧使我心中对母爱的怀念随着时间的流逝而根深蒂固着。也因此使我的童年充斥着对周围伙伴都有母亲呵护的憧憬和嫉妒。

“母亲是不要我了么？为什么不回来？”我常这样想着。而每每想起总会泪流满面，大哭着，用尽一个少年所有的悲恸。

后来我又重新见到母亲，在那异国的国土上。可是我也见到了小我整整十岁的妹妹。这让刚重逢的希望和喜悦在瞬间熄灭。我害怕妹妹会抢走母亲所有的呵护。接下来的日子里，时间那样真实的证明了我所惊恐和担忧的事：母亲对于妹妹的爱似乎更多一点。很长一段时间，我被“冷落”着，一种难以压抑的孤寂包围了我。我等待着，和曾经所做的一样，期望着母亲的爱。只不过如今的等待中多了份惊惶，惊恐着母亲会遗忘我的存在，可是渐渐的，我却发现......

黄昏时期的城市被灯火笼罩，大有华灯初上的景象。天边的云彩仿佛燃烧着的火焰，点燃了整片天。路上不绝于闲逛的人们，而我却在路上飞快地奔跑着，好似有什么在背后抽打着我。今天我临时决定和同学去附近的公园玩，等会过神来已经玩到晚饭时间了，我从来没有那么晚回家过，母亲发怒的脸似乎在脑中盘旋。我冲进家门，而眼前的景象却令我惊呆了！妹妹在沙发上哭，但母亲却没有如往常般哄着她，母亲的表情焦急而无措，手里还拿着电话，见我来了她飞一般扑过来抱住我，一直哭着，没有打骂，只是紧抱着我。母亲一定是万分着急的等待我回家，我的眼睛湿润了。朦胧中仿佛展现出母亲回国的那次曾在我学校门口等待着接我回家，但老师那天拖堂了，留到很晚才放学，母亲那时的表情似乎也如此焦急，只不过那时，她的眼中只有我而已。

蓦地，脑袋似乎被重重的敲击了一下，我期盼的等待、母亲焦急地等待瞬间被串联到一起，而这背后藏匿着的，是爱。

此时我的眼泪再也抑制不住地汹涌着，参杂着多年来的委屈和悲伤，我忽然发现我的等待已经到了尽头。啊，不对，我所等待的其实一直未曾离开，只是我一直读不懂母亲沉默而绵长的爱，也许十年前的阳光下，阴影遮盖的是母亲深切的不舍。

是谁说母爱一定是使感人肺腑的付出？我的母亲用她默默的等待和无言重新诠释了爱的含义。母亲的爱似浅浅悠长的溪流，潺潺流入心田，泛起一圈圈悸动，将爱蔓延至整颗心。我想，我所遗失的重要又回来了。

黑暗的背后是光明，雨季的尽头是晴空，我等待的阳光从未离开——后记

即使是在那些平淡或烦恼的日子里，也能像花一样优雅地开放，哪怕此刻只有一杯茶。

我是一朵花，我告诉自己。虽然我现在还是一颗种子，一颗沉埋在泥土里的种子，我告诉自己，我是一朵花。

我的身边，包围着温暖的泥土，她是如此的包容我的一切，我喜欢她，她平实的就像一道黝黑的光。她时常会在我身边温柔地轻语：“是的，你是一朵花，你将会是我的骄傲。”

我的头顶，是那块冰冷的石头，他是如此的冷漠对待所有，我畏惧他，他骄傲的就像一条趴着的龙。他时常会在我头顶不屑地轻哼：“又是，又是小孩子不切实际的妄想，哼。”

我有时会望望头顶上坚不可摧的石头，再看了看自己滚圆滚圆的身子，疑惑着思考生命内部的本能。

我真的，真的要破开泥土，钻出石头，然后开放成一朵花吗？

植物的身姿本就是柔软的，不堪一击的，我舍不得温和的泥土，也不可能打败坚硬的石头。

我听见泥土微微叹了口气，她用那清雅的声音鼓励我：“你是一朵花，加油，你是勇敢的，终将开放的一朵花。”

好吧好吧，我低头思考，植物的天性便是韧性，我想，我应该，必须，打败石头，然后……

泥土继续鼓励我：“外面的空气是清新的，外面的颜色是亮丽的，外面的小鸟会叽叽喳喳地飞过你眼前，外面的河水会哗哗啦啦地流过你身旁……”

我定了定心神，再次抬头，盯着石头：“我……一定会证明给你看！我能够打败你！”

石头依旧冷冰冰，他静默了一会儿，像是想说什么，却又咽了下去。

我拿脸贴着他冰凉的身子，深吸一口气，用力往上冲。

娇嫩的表皮立刻被蹭破，我止住将从通红眼眶里涌出的泪水，继续将头往上顶。

剧烈的疼痛令我缩了缩身子，我想到了放弃。我给自己找了无数个理由，就像我说服自己是一朵花般的众多理由。我向后退了点。

一股力！一股庞大到我难以抵抗的力量把我向上推着！我惊诧地回过头，却发现是一直柔弱的，一直守护我的泥土。

我感到她包围着我的身子渐渐湿润，我分不清那里头掺合着的是我的眼泪和汗水，还是她的眼泪和汗水。

我吸了吸鼻子，咬紧了牙，艰难地仰起头，和着泥土托起我的力，向上，向上，向上！

沉默的石头猛地颤栗了一阵，一颗沙粒般细小的石块从他的身上剥落，滚进泥土里。

我眨着眼，不敢置信道：“刚刚……”

泥土低沉着喜悦的声音：“是的，你战胜他了，你将要战胜他了！你是一朵花，相信你自己！”

我点了点头，努力地继续向上顶。

咯啦咯啦声连续不断，我满含希望的看着头顶愈发单薄的石壁，我将得到自由，我自己创造的自由，所有的等待都会有价值。

咯啦咯啦，石头发出难听的磨牙声。我奋力向上一冲，最后一块石块也落下，我钻出了石头！

永远都是沉闷的石头突然开口：“现在是秋天。”

现在是秋天。

现在是秋天？

我呆愣地看着四周，萧瑟地朝着树打转着飘零下的枫叶，微微晚风吹动我脆弱的根茎，皓月当空，那么温柔的如同金色太阳般的光芒。

可是，现在是秋天。

万籁俱寂的，生机不在的，百花凋零的秋天。

我的汗水，我的坚持，我的等待……都……白费了吗？

泥土仍包围着我，她的嗓音总是温柔的，如今带上了喜悦的低沉：“你是一朵花，一朵雏菊。”

现在是秋天，我是一朵雏菊。

当北斗星把装满了的东西倒出来，我就趁机放进我的故事，在星河尽头处等你的眼神。

我缓慢舒展开花瓣，鲜嫩的金黄色，如同初生的阳光。